Dupa vreo saptamana de asteptari a venit ziua rezultatelor si sunt anul 2 .

Relatii:
Cand o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. Apoi isi va duce viata mai departe.

Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Acesta se numeste telefonul “Te iubesc / te urasc” pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.

Filemon si Baucis

Tocmai se pregateau sa-si faca culcusul, pentru acea noapte, intr-o capita-nmiresmata de fan, ce se afla pe camp, cand iacata o luminita…
Uitandu-se ceva mai bine, au inteles ca-i o coliba, cea mai sarmana dintre toate cate vazusera in sat.
Hermes s-a apropiat de usa si a batut usor in ea.
Usa micuta s-a deschis incetinel si scariind. In prag s-a aratat un chip. Un chip cuminte de batran, si-n urma lui o batranica.
- Poftiti! … Poftiti in casa noastra, au rostit ei, fara sa-ntrebe macar o vorba pe drumeti, de unde vin si cine sunt.
Cei doi batrani, asa de buni si primitori, se numeau Filemon si Baucis.
Desi erau atat de-n varsta, rar sa fi fost pereche-n lume mai strans unita decat ei. Se indragisera din vremea cand amandoi erau copii. Mai tarziu se legasera prin lantul dulce-al casniciei si ramasesera-mpreuna saizeci sau saptezeci de ani, daca nu, poate si mai bine… Iar lumea ii dadea drept pilda de casnicie trainica.
Fetelor cand se maritau parintii, le faceau urarea:
- Sa fii la fel de fericita, in anii tai de casnicie, cum este doar batrana Baucis.
Baietilor, la-nsuratoare, parintii le spuneau la fel:
- Sa fii iubit ca Filemon de credincioasa lui sotie!

Aici va povesteam ca sunt super nervos pentru ca astept sa aflu ceva , acel ceva trebuia aflat joi dar pentru niste motive pe care nu le-am inteles s-a amanat pentru maine. Ca sa nu ma mai aberez atat de mult va povestesc , maine trebuie sa primesc raportul pe semestrul 4 si o sa vad daca sunt anul 2 sau nu. Faza e ca imi cam tremura picioarele pentru ca la un examen (BO - o chestie de legislatie in munca si bla bla) am luat 2,1 pentru ca nici nu am avut de unde invata (e ora unde profu vine si iti povesteste total altceva decat ceea ce trebuie sa zica , din subiectele discutate la ora respectiva : exista viata de dupa moarte , cine a inventat codul de bare la Campina s.a.m.d). Mai am probleme si la olandeza , si aici e problema mea cea mai mare pentru ca daca nu imi iese 5.5 la olandeza pot sa ma arunc pe geam si sa-mi schimb numele in Ralph. Nu stiu ce sa mai aberez , n-am chef de nimic sper sa reusesc sa dorm pana maine si sa treaca totul .

Ieri in drum spre satul “EI” ma plictiseam in tren si cu ultimele puteri stoarse din bateria telefonului meu am terorizato cu filmulete. Am voie sa pun doar doua din ele (unu in care ma bate cu niste sosete si asta , ala cu sosete o sa vina mai tarziu). Hai sa vedeti cum se manifesta “EA” :

Azi dimineata dupa ce “EL”a plecat la scoala ma bucur si eu ca apuc sa stau putin la butoane. Ramasa singurica cu un motan (Jerry, tigru) si o pisica (Mutrita, alba si pufoasa) care din cate stiu n-are voie afara si pare cam disparuta. Jerry, motanu mare este cam calator. Cand il apuca se aseaza langa usa si da din labute sa-l lase lumea afara (o fi avand si el poate nevasta si copii..). M-am trezit singura in casa si cu motanu la usa in stanga mea, nu mai inceta sa miaune. M-am pus sa ii explic ca nu am chei deci nu-l pot deschide, sa incerce prin gradina. La inceput mi s-a parut ca m-a inteles, a mers spre gradina. 5 minute mai tarziu s-a intors si se uita la mine dupa care s-a asezat pe covor parca asteptand sa vina cineva cu chei.. . Ma ridic sa imi caut o bricheta si uit de motan, il calc pe coada. M-am speriat si eu dar cred ca si el. Dupa faza asta motanu a in ceput iar sa zgarie usa. Ratacita observ o cheie langa papagali si ma gandesc “poate se potriveste..” si uite asa am scapat de motan. Oare am facut bine ? ..

Au trecut aproximativ 15minutele de cand am scapat de motan. Acum s-a intors si sta mandru pe masina parca rogandu-ma sa-l deschid. L-am deschis, acum ne uitam unu la altu si ma intreb cui ii e mai frica.

O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.

-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.

Judecatorul catre sot:

-Argumentul dumneavoastra care este?

Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:

-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

Via : Vali

Cam asa suna “Buna dimineata” in olandeza , abia am facut ochi si inca nu mi-am dat seama cat de buna o sa fie dimineata asta. Astazi e o zi destul de importanta pentru mine , din motive de securitate nu va povestesc despre ce e vorba decat atunci cand o sa aflu exact . Trebuia azi sa ma trezesc pe la 8:30 si uite cum eu la ora 6:40 eram in picioare miscandu-ma prin casa si uitandu-ma la “EA” cum doarme , doar lumea mea este treaza odata cu mine si parca imi urla ceva in urechi “Lasa ca o sa fie bine” si tare greu imi este sa cred in ceea ce aud. “EA” spunea aseara ca speranta moare ultima , eu habar n-am ce sa zic pentru ca ceea ce trebuie sa primesc astazi ar veni doar daca as avea vreo 3 tone de bafta.
Sa speram ca totusi totul va fi bine , si ca o sa revin peste cateva ore cu un post in care sa urlu de fericire , pana atunci auditie placuta :