In momentul asta simt ca orice fiinta din natura noastra e mai buna decat mine. Imi doresc sa fiu buna si cu cat imi doresc asta mai mult cu atata ma simt mai rea. Uneori as vrea ca lumea sa ma placa si as putea face aproape orice sa fac oamenii pe care din cand in cand ii intalnesc sa ma iubesca. Sunt o ciudata si simt ca lumea ma vede la fel. Uneori incerc sa ma simt altfel si sa demonstrez altceva dar in adancul meu stiu ca o fac degeaba. Acum, acum e tarziu. E tarziu pentru regrete si pentru lacrimi. As fi putut mai mult. Asa imi place sa cred, imi place sa cred ca as fi putut mai mult. Oare chiar as fi putut? De ce imi place sa cred ca pot mai mult si nu realizez ca ma supraestimez? De fiecare data cand gresesc ma gandesc la cat de mult o dezamagesc si asta se intampla destul de des. Imi aduc aminte cu drag de cand a spus “As vrea sa am un fiu ca “EL” nu o fata ca tine”, stiu cat l-a placut de mult, cat l-a iubit de mult. As vrea sa pot sa spun ca cel putin “LUI” nu i-am gresit in anu asta, dar nu pot. Ma ascund in adancul meu si in lumea aia blestemata in care traiesc de ani si ani si nu reusesc sa o fac reala, nu stiu sa fiu cineva, sunt un nimeni influentabil, un om slab si lipsit de valoare. Imi place sa cred ca am suflet si asta ma face buna, dar la ce buna o viata netraita? Il iubesc pe “EL” si as vrea sa fiu instare sa il pastrez.
Imi aduc aminte de ce faceam la ora asta acum un an. Stiti ce faceam? Imi plangeam de mila plostita pe o saltea cu un film in fata pe care nici azi nu l-am vazut. Defapt din cand in cand ma rupeam de ganduri si ma pierdeam in film, ma uit la el fara sa stiu ce povesteste, ma uitam ca un bibelou care e fixat cu ochii spre televizor. Habar n-aveam de ce cand cum sau ce voi face azi. Exact. Habar n-aveam unde sunt azi si asta ma macina. Pana si in momentu ala ma gandeam la mine. Dimineata, pe la 5, a intrat cumnata ei in camera, m-a trezit, pe jumate dormeam dar tremuram. N-am auzit bipaitul, n-am auzit cand s-a oprit aparatul din camera cealalta.
As vrea sa pot sa spun ca maine voi avea curajul sa merg la mormantul ei sa aprind o lumanare.