A fost odata ca niciodata un tip care vroia sa se duca in vacanta spre tara lui (personajul din povestea noastra a fugit ascuns in marfar in tara unde iarba nu se calca ci se fumeaza).

Personajul nostru se hotaraste intr-o seara frumoasa de martie ca trebuie sa isi schimbe data biletului ca sa castige inca 2 zile de vacanta. Se da ca Greuceanu de 3 ori peste cap si reuseste sa faca rost de un card de credit de la o prietena si isi plateste taxa pentru bilet (vreo 40 €).

Dupa ce a rezolvat treaba cu biletul s-a gandit ca ar fi momentul sa se sfatuiasca cu batranul tribului sa vada cum este cel mai okey sa plece si a ajuns la concluzia ca daca pleaca de joi sigur ajunge vineri la aeroport. Bine-nteles ca lucrurile nu au mers la fel de simplu ca pe vremea lui Greuceanu si de data asta cand s-a dat peste cap si-a rupt gatul. Din cauza acestui accident personajul a pierd 3 trenuri ieri, a fost plouat de parca venea sfarsitul lumii si nici nu a prins in gara cartofii prajiti cum ii plac lui si a trebuit sa se multumeasca cu 2 sandwich-uri fantoma.

Revenind in zilele noastre personajul nostru a ajuns in aeroportul din Dortmund unde dupa ce s-a invartit ca un titirez a tras concluzia ca ii este cam foame (asta bine-nteles dupa ce stomacul lui urla de durere dupa fiecare tigara fumata - mai exact vreo 5 la numar in interval de vreo 15 minute). Bine-nteles ca nici pranzul cel de taina nu s-a lasat fara incidente si boul din povestea noastra a incurcat zaharul cu sarea si a baut o gura sanatoasa de cafea cu sare. Sper ca nu este nevoie sa va povestesc ce pranz minunat a mai avut dupa.

Urmeaza partea cea mai tare imbarcarea cu controalele de rigoare. Ajunge omuletul nostru cu un zambet d’ala tampit pe bot la o tanti politist care era gata sa il controleze (deja vad copii de 14 ani care citesc cum isi imagineaza filme porno cu vamesii). Incepe striptease-ul: jos geaca , jos cureaua , scos tot din buzunare pana cand orchestra incepe sa cante “Tananaaaaaaaaaaa naaaaaaaa uite un Zippo”. Politista noastra beleste ochii ca melcul si un beculet i-se aprinde: “AHA!!!!!!! Te-am prins Osama!!!!”. Personajul nostru cand a vazut zambetul misel al doamnei si-a zis: “Vai de pula mea!!! Sa vezi ce ma fute asta din cauza la o bricheta.”

Bine-nteles ca nu s-a oprit aici frumoasa noastra aparatoare a legii de tranzit si l-a pus pe individ sa isi scoata si laptop-ul ca vezi doamne pateste ceva daca sta in geanta si trece prin cutia aia a lor. Individul suspect s-a conformat si a pus laptop-ul din geanta intr-o cutie de plastic care a trecut exact prin acelasi loc malefic.

Gata am ramas fara nimic de controlat acum urmeaza detectorul de metale si un urat care era gata sa te faca Big Mac. Personajului nostru ii disparuse zambetul ala tamp de la inceput si un pic stingher se indreapta spre detectorul de metale. Mare a fost bucuria cand nu a auzit nici un piuit si putea sa isi ia geaca , cureaua si laptop-ul inapoi dar bine-nteles mai ramanea problema brichetei. Dupa lungi analize tovarasa militian a tras concluzia ca nu este nici o bomba pe acolo dar pentru siguranta nationala a zis sa scoata vata din bricheta nu cumva sa o puna personajul de un foc de tabara prin avion (desi daca ne gandim bine parca ar fi prins bine o cantare la chitara in jurul unui foc, ce mai conteaza daca avionul e cel care ardea).

Partea cea mai stresanta a fost la controlul pasaportului cand personajul nostru care a procedat ca un tampit si a scos rezidenta din tara ierbii care se fumeaza in loc sa-si scoata pasaportul din mirifica si fascinanta Romania. Herr vames se uita cam chioras la bucata de plastic si graieste ceva in limba lui din care individul nostru …. pauza ca urmeaza imbarcarea.

Articol scris pe 21 martie 2008.